Ιανουάριος
Με μεγάλη αισιοδοξία ξεκινάει η φετινή χρονιά, η οποία σε τίποτα δεν θυμίζει το ζοφερό και δυστοπικό 2020. Με τον εμβολιασμό να προχωράει με ταχύτατους ρυθμούς που θυμίζουν μέρες εθνικής υπερηφάνειας και Ολυμπιακών Αγώνων. Μέχρι το τέλος του μήνα εκτιμάται ότι θα έχει εμβολιαστεί η τοπική οργάνωση της ΝΔ στη Φιλοθέη, η UNESCO Βορείων Προαστίων και ο Ζάχος Χατζηφωτίου ως βετεράνος των Δεκεμβριανών. Σε μία κίνηση υψηλού συμβολισμού και ως μία ένδειξη ότι δεν ανέχεται ουδεμία σκιά και φήμη περί ύπαρξης κaι άλλου ντιγκιντάγκα στο κόμμα Fidesz, ο πρόεδρος του κόμματος και πρωθυπουργός της Ουγγαρίας Βίκτορ Ορμπάν μεταφράζει και διανέμει ως σχολικό σύγγραμμα στα ουγγρικά το βιβλίο του Άδωνη του Γεωργιάδη για την ομοφυλοφιλία στην Αρχαία Ελλάδα. Δεν έχει δώσει ούτε μισό φιορίνι για πνευματικά δικαιώματα, αλλά έτσι κι αλλιώς κανείς δεν μπορεί να καταλάβει τι λέει το βιβλίο, γιατί μεταφράστηκε με μία παλιά έκδοση του Systran.
Φεβρουάριος
Συμπληρώνεται ένας μήνας διακυβέρνησης Τζο Μπάιντεν στις ΗΠΑ και ήδη νέος αέρας αισιοδοξίας πνέει εις τα πέρατα της οικουμένης. Σε μία κίνηση διακομματικής συναίνεσης και ομαλής συνέχειας του κράτους, ο πρώην Πρόεδρος Ντόναλντ Τραμπ προσλαμβάνεται ως staffer στον Λευκό Οίκο. Πιο συγκεκριμένα, ο Sleepy Joe αναγνώρισε το ταλέντο του προκατόχου του στα social media και του ανέθεσε να συνεχίσει να διαχειρίζεται τους επίσημους λογαριασμούς του POTUS.
Η ανέλπιστη σύγκλιση προέκυψε ένα βροχερό απόγευμα στις αρχές του μήνα κατά το οποίο ο (πολύ) Δημοκρατικός Πρόεδρος είχε χάσει το post it με τους κωδικούς πρόσβασης στο Twitter. Ο Τραμπ απάντησε άμεσα στην έκκληση βοήθειας και σε πέντε λεπτά ήταν εκεί. Έτσι κι αλλιώς είχε στήσει αντίσκηνο έξω από τον Λευκό Οίκο και ζητούσε επίμονα επανακαταμέτρηση στην πολιτεία της Τζόρτζια. Έκτοτε ο Τραμπ μένει σε ένα guest room στην ανατολική πλευρά του ιστορικού κτιρίου.
Μάρτιος
Μάρτης γδάρτης και παλουκοκάφτης, όπως σιβυλλικά είχε σχολιάσει και ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης τα αποτελέσματα των εκλογών του 2004 βλέποντας τον δεύτερο χειρότερό του εφιάλτη να γίνεται πραγματικότητα (ο πρώτος ήταν ο Αντρέας) και ένας ακόμα Καραμανλής να ανεβαίνει εις τον πρωθυπουργικό θώκο. Ο βάρβαρος αυτός μήνας επιβεβαιώνει τη φήμη του καθώς η κυβέρνηση αποφασίζει να τιμήσει το πολύ επιτυχημένο lockdown της περασμένης χρονιάς με ένα φαντασμαγορικό show στο Καλλιμάρμαρο. Επί τη ευκαιρία της συμπλήρωσης ενός χρόνου επιτυχούς (σε κάποιο παράλληλο σύμπαν) διαχείρισης της πανδημίας, ο εγνωσμένου κύρους φιλέλλην και πάνω από όλα άνθρωπος των τεχνων Στέφανο Σαρτίνι ανακηρύσσεται μέγας τελετάρχης και του ανατίθενται εν λευκώ όλες οι αρμοδιότητες για τον επιτυχή εορτασμό. Το αποτέλεσμα είναι τόσο καθηλωτικό (υπάλληλοι της Teleperformance και του “Πλαίσιο” είναι δεμένοι πισθάγκωνα στις κερκίδες) που η κυβέρνηση μεθυσμένη από την επιτυχία της ξεχνάει να γιορτάσει την επέτειο για τα 200 χρόνια της Επανάστασης (του 1821, δεν θέλω να μπερδεύεστε – του 1967 θα τη γιορτάσει κανονικά τον άλλο μήνα).
Το γεγονός εξόργισε την κυρία Γιάννα Αγγελοπούλου Δασκαλάκη που είχε να παραμεληθεί η παρουσία της από το καλοκαίρι του 1978 στον Αστέρα Βουλιαγμένης από ένα γκαρσόνι που το τύφλωνε ο κόντρα ήλιος και από τότε κανείς δεν τον έχει ξαναδεί. (Λένε πως το φάντασμά του κλέβει μαϊμού Rolex από τους φοριαμούς των λουόμενων). Τέλος πάντων, η Ελληνίς Σιδηρά Κυρία ζήτησε την παραίτηση του Κυριάκου Μητσοτάκη, ο οποίος την υπέβαλε αμέσως υπογράφοντάς τη με αίμα από τα δάκρυά του.
Απρίλιος
Μήνας εκλογών μετά τον αδόκητο χαμό της κυβέρνησης αλλά σε τίποτα δεν θυμίζει προεκλογική περίοδο, αφού η απαγόρευση κυκλοφορίας ισχύει ακόμα και όλοι είναι αδιάφοροι για το αποτέλεσμα, γιατί ξέρουν ότι τα αποτελέσματα θα μοιάζουν με πανηγύρι στη Μακρακώμη Φθιώτιδας, λόγω απλής αναλογικής και όλοι έχουν στραμμένο το βλέμμα τους στις επόμενες εκλογές, που ούτε αυτές έχουν πολύ μεγάλο ενδιαφέρον, γιατί ξέρουμε ήδη το αποτέλεσμα, αφού χάρη σε μια τροπολογία της τελευταίας στιγμής οι 50 από τις 300 έδρες θα δοθούν αριστίνδην σε λοιμωξιολόγους και αστυνομικούς που πρόσκεινται στη ΝΔ. Για πρώτη φορά στα παγκόσμια χρονικά θα μπορούν οι πολίτες να ψηφίσουν μέσω του app του gov.gr. Οι εκκλήσεις του μέχρι πρότινος υπουργού Ψηφιακής Διακυβέρνησης κ. Πιερρακάκη για συνετή χρήση της εφαρμογής λόγω της χαλαρής ψήφου θα πέσουν στο κενό και για ακόμα μία φορά η Θύρα 4 θα δώσει γραμμή για Λεβέντη και Ένωση Κεντρώων. Το hung parliament θα γίνει ο νέος αγαπημένος αγγλισμός της, τρόπον τινά, εθνικής αστικής τάξης και τους κινδύνους του διά τα θεμέλια της δημοκρατίας θα διαλαλεί καθημερινά από το στασίδι του σε γνωστό καφέ της πλατείας Κολωνακίου, γνωστός ευπατρίδης δημοσιογράφος που λέει τον espresso, expresso.
Μάιος
Η Mayo μας έφτασε, εμπρός βήμα ταχύ να τραγανίσουμε τα λιβεριανά δολάρια, παραφράζοντας τον λαϊκό ποιητή της Παντείου με την ακόρεστη όρεξη για ολόδροσα πιπίνια. Δυστυχώς στις επαναληπτικές εκλογές δεν θα υπάρχει δυνατότητα για ηλεκτρονική ψηφοφορία, έπειτα από ατυχείς χειρισμούς της υπηρεσιακής κυβέρνησης. Το υπουργείο Ψηφιακής Διακυβέρνησης μετονομάστηκε σε υπουργείο Κομπιούτερζ και Αριθμών κατόπιν εισήγησης του υπηρεσιακού υπουργού, στρατηγού Σφακιανάκη: μόνο που, όπως έκαναν ένα update, κάποιος σκόνταψε και έβγαλε την πρίζα του σέρβερ με αποτέλεσμα όχι μόνο να πέσει το σύστημα, αλλά να χαθούν όλα τα ηλεκτρονικά αρχεία με τους εκλογικούς καταλόγους. Αυτό έχει σαν άμεση συνέπεια να ανασυρθούν τα εκλογικά βιβλιάρια από τα ντιβανομπάουλα και τη λήθη της ιστορίας και να χρησιμοποιηθούν στα πρόχειρα κάτι εκλογικοί κατάλογοι από τις εκλογές του 1952. Τούτο φυσικά σημαίνει ότι αυτομάτως οι γυναίκες χάνουν το δικαίωμα της ψήφου, το οποίο τους είχε χορηγηθεί στις αμέσως επόμενες εκλογές του 1956. “Δεν χάνεται και τίποτα, έτσι κι αλλιώς σας δίναμε σφραγισμένα ψηφοδέλτια”, ήταν η χλιαρή ανακοίνωση προς τις γυναικείες οργανώσεις του εκπροσώπου της ΝΔ, η οποία για πρακτικούς λόγους θα μετονομαστεί σε Ελληνικό Συναγερμό σε αυτές τις εκλογές.
Ιούνιος
Ο περίπατος του Κυριάκου Μητσοτάκη δεν αποδεικνύεται και τόσο περίπατος, παρά το πρωτόγνωρο γεγονός για τα ελληνικά πράγματα, ένας εκλογικός νόμος να ευνοεί κατάφωρα τη Δεξιά. Οι λοιμωξιολόγοι εκμεταλλευόμενοι την ολόφρεσκια πολιτική τους δύναμη απειλούν να τινάξουν στον αέρα τον κυβερνητικό συνασπισμό, ο οποίος εξαρτάται από τις 22 έδρες που έβγαλε ο Βελόπουλος (αρχικά ήταν 24, αλλά δύο εκλεγέντες πέθαναν επειδή ήπιαν χλωρίνη, αφότου κόλλησαν κορονοϊό σε προεκλογική συγκέντρωση στη Σκύδρα, ενώ οι αναπληρωτές τους πέθαναν και αυτοί από έμφραγμα γιατί στην ίδια συγκέντρωση έφαγαν πέντε κιλά προβατίνα – ή “χοντρό” για τους μύστες). Μέχρι να γίνουν οι επαναληπτικές εκλογές η Βουλή έχει 298 βουλευτές και μία εύθραυστη πλειοψηφία 152 εδρών. “Στα έλεγα για τους γιατρούς και δεν με άκουγες χαϊβάνι” ήταν το σύντομο σχόλιο του Γ.Γ. της Κ.Ε. του ΚΚΕ κατά τη διάρκεια μιας προ ημερήσιας διατάξεως συζήτηση στην Ολομέλεια. Ο Δημήτρης Κουτσούμπας υπενθύμισε χαρακτηριστικά την ιστορία με τους γιατρούς και τον Στάλιν, για να μαθαίνουν οι νέοι και να θυμούνται δυο-τρεις Τασκενδίτες που ζουν ακόμα.
Ιούλιος
Αλωνάρης στα χωράφια, αλωνάρης και στα της Ανατολικής Μεσογείου αποδεικνύεται ο Ιούλιος. Οι προκλήσεις του Ερντογάν έχουν πάει σε άλλο λέβελ και τώρα δεν θέλει λέει να τον λένε Σουλτάνο, όπως τον ξέραμε μέχρι τώρα, αλλά Emperor Palpatine. Γενικά δεν στέκει στα καλά του και ανακοίνωσε διμερή συμφωνία οριοθέτησης ΑΟΖ με τους αυτονομιστές της Κορσικής. Αυτό αποτελεί τεράστια πρόκληση, όπως θα καταλάβαινε μέχρι και ο Μίλτος ο Βαρβιτσιώτης, για τη Γαλλία γενικά και για τον Εμανουέλ Μακρόν ειδικά. Στη χυδαία πρόκληση, σε πρώτη φάση, ο Γάλλος Πρόεδρος θα απαντήσει με αυστηρά διαβήματα διαμαρτυρίας προς τους ημιάγριους προύχοντες που διαφεντεύουν το δεύτερο πιο λεβέντικο νησί της Μεσογείου μετά την Κρήτη. Η απάντησή τους πως δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας από τις βλέψεις του Emperor Palpatine, καθώς μόνο έναν Κορσικανό θα αποδέχονταν ποτέ ως αυτοκράτορα στο νησί, καθησύχασε τον ανώτατο άρχοντα της Γαλλίας, οποίος μέσα στη θολούρα και το άγχος της κατάστασης δεν έπιασε τη λεπτή ειρωνεία. Την τελευταία φορά που Γάλλος Πρόεδρος είχε να λύσει θέματα με εκκεντρικό ηγέτη κατέφυγε στην Ελούντα και τη δαιμόνια ελληνική διπλωματία και το ίδιο έκανε και σε αυτήν την περίπτωση.
Ρόλο ειδικού διαμεσολαβητή αναλαμβάνει ο τέως Πρόεδρος της Δημοκρατίας Προκόπης Παυλόπουλος, τον οποίον ακόμα μνημονεύουν στην Εσπερία ώς τον πλέον εμβριθή γαλλομαθή ανατολικά του Σάαρλαντ. Ως δαιμόνιος και σύγχρονος Ταλεϋράνδος πείθει τους δύο ηγέτες να καθίσουν στο ίδιο τραπέζι, ώστε να λύσουν τις διαφορές τους. Μετά από άοκνες και μαραθώνιες συνεδριάσεις, τόσο των δύο ηγετών, όσο και των επιμέρους τεχνικών αντιπροσωπειών, το αποτέλεσμα θα ικανοποιήσει τους πάντες και κυρίως τον ειδικό διαμεσολαβητή, αφού το σύντομο κοινό ανακοινωθέν που συνυπέγραψαν σημειώνει λακωνικά πως και οι δύο πλευρές συμφωνούν ότι διαφωνούν.
Αύγουστος
Ιερός μήνας για τον Έλληνα Πρωθυπουργό, με το καθιερωμένο αχαλίνωτο άνοιγμα των συνόρων, μπας κι έρθει κανας κουτόφραγκος να τον μαδήσουμε και βγει το φθινόπωρο, γιατί με τον νέο πτωχευτικό κώδικα όλα τα ακίνητα ανήκουν σε τράπεζες και τα έσοδα του ΕΝΦΙΑ έχουν μηδενιστεί. Για το καθιερωμένο island hopping του, ο κ. Μητσοτάκης φέτος θα προτιμήσει ένα ελικόπτερο του Πολεμικού Ναυτικού τύπου Sikorsky S-70 Aegean Hawk, γιατί η περσινή απόδοση του Chinook δεν τον άφησε ικανοποιημένο στις χαμηλομεσαίες στροφές. Στη σύντομη στάση του στη Δονούσα θα συναντήσει τον Αλέξη Τσίπρα, ο οποίος είναι εκεί από τα τέλη Απρίλη γιατί δεν θα άντεχε να ξαναπάει στον Κέδρο και να δει τη καβάτζα του απαλλοτριωμένη για ακόμα μία φορά από ΛΑΕτζήδες ή όπως αλλιώς θα λέγονται τότε οι οπαδοί του Λαφαζάνη. “Νερό και αλάτι” θα πουν οι δύο πολιτικοί άνδρες, αφήνοντας πίσω μίση, πάθη και βαριές κουβέντες που αντάλλαξαν όλα αυτα τα χρόνια – πάντα με τη βοήθεια ενός μπουκαλιού σαμπούκας γιατί τέλη Αυγούστου δεν έχει μείνει κάτι από τα ποτά που πίνονται στον Κέδρο.
Σεπτέμβριος
Η αναπροσαρμογή της εξωτερικής πολιτικής των ΗΠΑ συνεχίζεται με αμείωτο ρυθμό από την Πρόεδρο Κάμα… εεε από τον πρόεδρο Τζο Μπάιντεν, που είναι τσίφτης και καραμπουζουκλής. Είναι τόσο πετυχημένη η στοχοπροσήλωση στην Κίνα και τη Νοτιοανατολική Ασία, που το Μεξικό έχει πλέον κυβέρνηση μαοϊκών με επιρροή από το Φωτεινό Μονοπάτι και στον Παναμά έχουμε ίσως το πρώτο αναρχοκολεκτιβίστικο εγχείρημα μετά την κοινωνικοποίηση της ομώνυμης διώρυγας, η οποία συνέβη τόσο εύκολα και αναίμακτα που κάνει τον Άντονυ Ήντεν να μοιάζει με τον Μέγα Αλέξανδρο. Μετά το σύντομο διάλειμμά τους για ανάπαυλα, οι Ρώσοι χάκερ έπιασαν και πάλι δουλειά και επειδή τα midterms αργούν εστιάζουν σε άλλου είδους εκλογές, τοπικές και πολιτειακές. Η FSB ελέγχει πλέον όλα τα σχολικά συμβούλια στα Midwest και τα ⅔ στη Bible Belt. Μία από τις πρώτες μεταρρυθμίσεις είναι η αντικατάσταση του Γρηγοριανού με το Ιουλιανό ημερολόγιο και των ντόνατς με πιροσκί στα σχολικά γεύματα. Σε ερώτηση που έγινε στον πρώην γερουσιαστή και νυν Μέγα Κουροπαλάτη του Καπιτωλίου, Μιτς ΜακΚόνελ για το αν τον προβληματίζει καθόλου η κατάσταση στην ιδιαίτερη πατρίδα του το Κεντάκι, απάντησε πως για αυτόν κόκκινη γραμμή δεν είναι να ελέγχουν τις εκλογές οι Ρώσοι, αλλά να μην ψηφίζουν οι Μαύροι.
Οκτώβριος
Η υπομονή της (πολύ) δημοκρατικής παγκόσμιας κοινότητας έχει αρχίσει να εξαντλείται με τα καμώματα της Βουλγαρίας και τα προσκόμματα που βάζει στην ομαλή ευρωατλαντική πορεία της Βόρειας Μακεδονίας. Τελευταία ελπίδα επίλυσης ήταν η για πρώτη φορά κοινή επιχείρηση CIA-ΕΥΠ από το 1974. Σύμφωνα με το άκρως απόρρητο σχέδιο που δημοσιεύτηκε σε τρεις απογευματινές εφημερίδες, τέσσερις μέρες πριν το σχετικό briefing των πρακτόρων, οι αξιωματούχοι της Βουλγαρίας θα μαζεύονταν σε νυχτερινό κέντρο της Φιλιππούπολης για να μερακλώσουν με live συναυλία του Βασίλη Καρρά. Εκεί ειδικά εκπαιδευμένες καλλίπυγες καλλονές θα σαγήνευαν το μισό υπουργικό συμβούλιο της Βουλγαρίας και δαιμόνιοι πράκτορες θα τους φωτογράφιζαν σε τρυφερές περιπτύξεις που θα περιελάμβαναν μέχρι και motorboating. Οι φωτογραφίες αυτές θα γινόντουσαν αντικείμενο εκβιασμού, ώστε να αλλάξει η γραμμή της κυβέρνησης. Δυστυχώς κανείς από τους εμπλεκόμενους στον σχεδιασμό της επιχείρησης δεν γνωρίζει ότι δεν θεωρείται μεμπτή μια τέτοια συμπεριφορά για έναν υπουργό στη γειτονική χώρα. Μοιραία ο νατοϊκός βομβαρδισμός καθίσταται η μοναδική λογική λύση. Άλλωστε έχει αποδειχθεί αποτελεσματικότατος στα Δυτικά Βαλκάνια, γιατί λοιπόν να μην είναι και για τα Ανατολικά;
Νοέμβριος
Αηδιασμένος και κουρασμένος ο υπουργός Ξύλου και Καράτε Μιχάλης Χρυσοχοΐδης από όσους επιμένουν να συμμετέχουν στις εκδηλώσεις μνήμης για την επέτειο της εξέγερσης του Πολυτεχνείου, φέτος αποφάσισε να αλλάξει τακτική. “Κάντε ό,τι θέλετε: αν εσάς δεν σας νοιάζει μία, εμένα δεν με νοιάζει δέκα” φώναξε σε κάτι μαλλιάδες που έπιναν μπύρες στο Rue de Marseille στα σύνορα Εξαρχείων-Κολωνακίου και αποχώρησε με δάκρυα στα μάτια πετώντας στον υπόνομο τα μετάλλια που του απένειμε το FBI. Έτσι κι αλλιώς. ως απόλυτος εγγυητής της τάξης και της ασφάλειας της Γ’ Ελληνικής Δημοκρατίας είχε μεγαλύτερες φουρτούνες να αντιμετωπίσει. Το αυτονομιστικό κίνημα του Μετσόβου από μία αθώα τρολοσελίδα στο facebook εξελίχθηκε μέσα σε τρεις μήνες σε ένα οπλισμένο μέχρι τα δόντια και βίαιο αντάρτικο. Μπροστά του ο IRA και η ETA φαντάζουν πιο ακίνδυνοι και ποζεράδες και από ημίγυμνους λαδωμένους οπαδούς των Manowar. Όλα ξεκίνησαν από τις τελευταίες εκλογές και την καρατόμηση του Κώστα του Τασούλα του Αβερωφικού από το αξίωμα του Προέδρου της Βουλής. Σε μία ισχνή προσπάθεια συμμαζέματος των δημοσιονομικών, ο Πρωθυπουργός αποφάσισε την αντικατάσταση διαφόρων προσώπων που δεν καταλάβαινε ποια ακριβώς είναι η δουλειά τους από chatbots. Πικραμένος ο Κώστας ο Τασούλας γύρισε στο Μέτσοβο το οποίο συνδέθηκε για πρώτη φορά με τον μαγικό κόσμο του διαδικτύου μόλις φέτος που ολοκληρώθηκε το πρόγραμμα του Αντώνη του Σαμαρά, που ήταν Αβερωφικός, αλλά τον πρόδωσε και αυτόν, για δωρεάν WiFi παντού. Εκεί ο Κώστας είχε την ευκαιρία να ανακαλύψει το Facebook όταν έκανε διαλείμματα από τη συγγραφή της συναρπαστικής του αυτοβιογραφίας. Ανακάλυψε μία σελίδα που λεγόταν “Αυτόνομο Μέτσοβο” σαν αυτές που έχουν φτιάξει διάφοροι έφηβοι σε όλα τα χωριά της Ελλάδας και ποστάρουν παπιά με κομμένες ποδιές και κούφιες εξατμίσεις. Ο πάγος έσπασε, ο δρόμος άνοιξε. Οι Βλάχοι μπορούν να είναι αφέντες στον τόπο τους μακριά από Κρητικούς Χωροφύλακες και Πελοποννήσιους γραφιάδες.
Δεκέμβριος
Η ανοσία αγέλης έχει επιτευχθεί σε ολόκληρο τον κόσμο (εκτός από το Αγρίνιο όπου ήπιαν τα εμβόλια, γιατί ό,τι είναι διαυγές και παγωμένο εκεί το λένε τσίπουρο) και πλέον ο κόσμος μπορεί να γιορτάσει ξέφρενα στους δρομους και να αναβιώσει και πάλι τα roaring ’20s – με τη διαφορά ότι εκείνοι είχαν νόμιμη την κοκαΐνη, άρα δεν θα είναι και τόσο συναρπαστικά τα δικά μας. Εξαιρείται το κραχ που θα ακολουθήσει: αυτό θα είναι εξίσου συναρπαστικό. Η πανδημία είναι πια παρελθόν και μία άσχημη θύμηση στο πίσω μέρος του μυαλού μας, καθώς πίνουμε με το λάστιχο στα μπαρ ο ένας πάνω στον άλλον. Το εμβόλιο δεν ήταν το μοναδικό που μας έσωσε αλλά και το αποτελεσματικό ελληνικό lockdown το οποίο τιμήθηκε με το διεθνές “Βραβείο Ντουτέρτε”. Εντάξει, κάποιοι μπορεί να έχουν τις αντιρρήσεις τους για τη συμβολή του lockdown στην αντιμετώπιση της πανδημίας και μπορούν να γελάνε όσο θέλουν, αλλά είχαμε και ένα ακόμα όπλο, μια θεραπεία αποτελεσματικότερη κι από τα μονοκλωνικά. Σε ένα από τα παραληρήματά του ο Ρούντι Τζουλιάνι υποστήριξε πως τον απήγαγαν εξωγήινοι τον Νοέμβριο του 2019, ενώ βρισκόταν σε επαγγελματικό ταξίδι στη Σιγκαπούρη προετοιμάζοντας μία ακόμα σύνοδο κορυφής μεταξύ του Βορειοκορεάτη ηγέτη Κιμ Γιονγκ-Ουν και του Aμερικανού προέδρου Τραμπ.
Ισχυρίστηκε ότι τον απήγαγαν εξωγήινοι, ενώ χάζευε με ανάρμοστο τρόπο (το γνωστό χέρι μέσα από το παντελόνι) το live ενός K-pop συγκροτήματος. Στη συνέχεια υποστήριξε ότι οι εξωγήινοι τον ανάγκασαν να κάνει σεξ μαζί τους. Η αλήθεια είναι ότι μυστικές υπηρεσίες τον πότισαν με roofies για να του αποσπάσουν μυστικά, αλλά του γύρισε σε bad trip. Δεν μπορούσαν να τον κάνουν καλά με τίποτα μέχρι που έκανε σεξ με έναν Δράκο του Κομόντο. Κάπως έτσι μεταλλάχθηκε ο ιός και πέρασε στους ανθρώπους. Οι Βορειοκορεάτες τα ήξεραν όλα από την αρχή, πήραν τον Δράκο στα εργαστήριά τους και έφτιαξαν γρήγορα θεραπεία για την Covid-19. Για αυτό είχαν απειροελάχιστα κρούσματα στην πανδημία. Άφησαν την ανθρωπότητα να υποφέρει τόσο, ώστε να πιάσει καλύτερη τιμή το φάρμακό τους. Το πούλησαν σε ολόκληρο τον κόσμο μετατρέποντας τη Βόρεια Κορέα σε έναν επίγειο σοσιαλιστικό παράδεισο με κατά κεφαλή ΑΕΠ μεγαλύτερο από του Λιχτενστάιν. Το 2022 προβλέπεται άκρως ενδιαφέρον.
